– Cachorro!
– Onde?
– Aqui do meu lado: você!
– Eu?
– Não se faz de desentendido que eu te peguei olhando pra bunda daquela morena.
– Que bunda?
– Como que bunda Gustavo? Não sabe mais o que é bunda? Bunda, traseiro, poupança, derriere, porpeta…
– Não seja vulgar Patrícia.
– Ah tá senhor elegância, vou ser bastante educada: posso saber por que o nobre senhor estava olhando a arrebitada região glútea daquela senhorita vadia e desclassificada aspirante a periguete?
– Pra falar a verdade, estava fazendo uma pesquisa de mercado.
– Pesquisa do que? De qual tem o traseiro maior, seu cachorro?
– Não, de marcas de biquíni. Pra saber qual marca vende mais na praia…
– Ah tá! Ainda bem que me explicou. E posso saber por que um dentista como você teria interesse na participação de mercado das marcas de biquíni das praias de Búzios?
– Só pra passar o tempo, distrair…
– É… imagino que seja uma distração bastante excitante mesmo. Tudo bem, Doutor Ibope. Quais as marcas preferidas então?
– 22% são da Cia Marítima, 19% são da Rosa Chá, 13% da Cantão…
– Ual Gustavo. Vejo que virou um especialista em biquínis. Acho que já está na hora de parar de analisar bocas e começar a analisar bundas mesmo. Aliás, eu gostei da brincadeira. Você teve uma excelente ideia.
– Aonde você vai?
– Fazer uma pesquisa de mercado sobre sungas.
– Nem ouse fazer uma baixaria dessas.
– Chumbo trocado não dói, meu bem.
…
– O que você tava fazendo agachada na frente daquele cara, o que foi aquilo?
– Estava pesquisando qual a marca da sunga dele.
– Ah é, e qual era a marca?
– A marca? Puxa, esqueci…
– Como você é leviana. Foi lá só para olhar a perna dele, ou coisa pior…
– Olha Gustavo, olhei tudo bem de perto e posso garantir que não tem nada “pior” por lá…
– Você é mesmo muito baixa. Me sinto envergonhado.
– Devia ficar envergonhado é de trazer sua noiva pra praia e ficar secando o traseiro das outras.
– Já disse que era uma pesquisa!
– Entendi, e você escolheu pesquisar justamente os biquínis, Gustavo? Porque não pesquisou as marcas de cerveja, quantas ondas quebram por minuto ou o quanto a sua pança cresceu nos últimos 2 anos?
– Tenho pança mas não tenho celulite.
– Não tem celulite e a partir de gora não tem noiva também. Fui !
– Para de neurose amor, volta.
– Aproveita a abundância de biquínis e termina sua pesquisa de mercado. E nunca mais apareça com essa cara de bunda na minha frente!
